Ситуации, в которых чаще всего нужна поддержка:

Смерть близкого. Если у кого-то из ваших друзей или родственников умирает значимый человек, помощь необходима. Ему нужно пережить горе и почувствовать, что он не один.

Расставание. Это случается почти с каждым, сложнее найти тех, кто ни разу в жизни ни с кем не расставался. Даже если расставание произошло по инициативе вашего друга, это все равно болезненный процесс: меняется образ жизни, круг общения, настроение. Человеку нужно подтверждение его важности и значимости, а также того, что происходящие изменения нормальны.

Тяжелые отношения. Эта тема затрагивает очень многих. В отношениях может быть очень плохо: ваш друг мог оказаться рядом с неадекватным человеком, манипулятором и так далее. Выйти из таких отношений самостоятельно сложно, а друзьям со временем надоедает слушать одно и то же, и человек остается один на один со своей проблемой.

Депрессия. Ваш друг в состоянии депрессии не очень-то хочет с вами общаться, но это не значит, что ему не нужна помощь.

Проблемы на работе. Они бывают как эпизодическими, так и постоянными, когда всё плохо всегда. В зависимости от степени влияния на жизнь человека они могут принимать самые разные формы.

Здоровье. Ваш друг может столкнуться с неожиданной тяжелой болезнью, с хронической болезнью или даже страдать ипохондрией. В каждом из этих случаев ему очень тяжело, а количество желающих его выслушать со временем резко снижается.

Неопределенность. Название звучит размыто, но сюда относятся все ситуации, когда человек не может с чем-то определиться – с работой, отношениями, местом жительства. Его мучают тревоги и, возможно, тяжелые воспоминания. Такое состояние очень тяжело переносится психикой, а окружающие часто воспринимают эти проблемы как незначительные.

Травматическое событие. Здесь речь идет и о травме из прошлого, и о той, что произошла совсем недавно. В этом случае грамотная поддержка особенно важна.

Ваш друг может попросить о помощи прямо, но это крайне редкая ситуация. «Помоги мне, пожалуйста» – у большинства людей перехватит дыхание уже от прочтения этой фразы и примерки ее на себя. (А теперь начните дышать глубоко.) Сначала нужно признать, что у тебя есть проблема и нет успеха, затем понять, кто и как может тебе помочь, и только потом попросить помощи. И это я уже молчу о переговорах с собственной самооценкой. Поэтому не будем требовать от своих друзей в сложных ситуациях таких подвигов.

Как правило, просьба о помощи будет завуалированной: вам будут много рассказывать о волнующей проблеме, но прямо о помощи не попросят.

Тема помощи и поддержки настолько обширна, что у этой статьи будет несколько продолжений. Сейчас обсудим только то, чего делать точно не надо.

Многие пункты могут показаться вам знакомыми: это могли говорить и вам, и вы сами могли применять эти способы множество раз. В большинстве случаев все они объединены одной мыслью: «Я не хочу, чтобы ты это чувствовал. Перестань это испытывать и снова стань таким, как мне нравится». Выражаться это может в разных формах.

Не говорите: «Успокойся», «Все пройдет», «Не из-за чего переживать», «Ты себя накручиваешь»

У человека есть определенные эмоции в определенной ситуации, и, по сути, вы запрещаете ему их испытывать и говорите, что это глупо. Так можно только усугубить состояние: ему плохо, да еще и эмоции по этому поводу запрещают. Это усиливает напряжение.

Ваш друг может не сформулировать сознательно, что именно ему не нравится в вашей фразе, но он почувствует отвержение. Вы и ему не поможете, и отношения станут более далекими: тому, кто отвергает твои эмоции, сложно довериться.

Не говорите: «У тебя проблемы? А вот в Африке дети голодают» или «Да разве это проблема? Вот у *** настоящая проблема»

Мериться страданиями – плохая идея. Они у каждого свои, и точно понять, что именно человек испытывает, вы все равно не сможете. Значит, и судить об этом не надо. А уж тем более так явно обесценивать эмоции и переживания вашего близкого.

Этой фразой вы даете понять, что для вас его переживания и боль ничтожны. Помогало ли вам когда-нибудь обесценивание? Сомневаюсь. Делало ли оно отношения более близкими и прочными? Уверена, что нет.

Не бросайтесь сразу давать советы

Не факт, что от вас их ждут. Более вероятно, что вашему другу надо выговориться, и он сам поймет, что ему делать. К тому же дать совет и при этом не показаться всезнающим и малоприятным персонажем – сложная задача.

Забудьте фразу «Я же говорила тебе»

Если у вас в кладовке не стоит машина времени, просто забудьте ее! Тут даже комментировать нечего. Размышления о прошлом и накидивание вины еще никому не помогли, кроме тех, кто эту фразу произносит: они могут хотя бы почувствовать себя умными и значимыми. Тех, кому она адресована, эта фраза бьет по голове, а вовсе не подает руку.

Не обвиняйте вашего друга

Фразы «Ну а как ты хотела?», «Ты же сама этого и добивалась» и подобные скорее относятся к жестокому обращению, чем к поддержке. Это очередное навешивание вины, даже когда никакой вины и в помине нет. Опять-таки, произносящий может почувствовать себя большим молодцом за чужой счет.

Не начинайте сразу же переключать внимание на другое

Этот способ часто используется и выглядит по-разному. Часто после того, как человек расскажет о своей проблеме, собеседник выдает стандартный шаблон или поговорку и переводит разговор на другое. Еще один вариант: переключение сразу не срабатывает, ваш печальный друг продолжает рассказывать о своем, а вы отвечаете ему на другую тему. Выглядит немного шизофренично. Иллюстрация фразы «В огороде бузина, а в Киеве дядька».

В эзотерической среде популярна отсылка к карме

Это «как бы одухотворенная» версия фразы «сам виноват»: обычное обвинение человека в его несчастье, еще и с позиции духовного превосходства. Карма это для него или нет, может решить только сам человек. Это точно не ваше дело и не ваше право влезать в эту сферу.

Очень часто такие фразы слетают на автомате, как усвоенная привычка. Мы все часто это слышали и часто говорили, далеко не всегда потому, что хотели задеть близкого человека. Напротив! Мотив действительно мог быть про поддержку, а форма была принята уже в готовом виде, и содержание у этой формы совсем другое. Это содержание важно понимать, потому что оно всегда считывается, иногда бессознательно.

В ситуации, когда нашим близким больно, возникает очень много собственных эмоций, которые могут захлестывать через край. И тут наступает самый важный, я бы даже сказала переломный момент: удастся ли справиться с этими эмоциями или они будут настолько невыносимы, что вместо помощи другому вы будете спасать себя от этого ужаса.

Как это выглядит со стороны? Чаще всего, как попытка «заткнуть» того, кому плохо, обесценить происходящее. Стереотипные ответы в духе «что ни делается, всё к лучшему», «возьми себя в руки», «нашел из-за чего переживать», «да ладно тебе, это всего лишь…», «просто забудь об этом», «ты просто себя накручиваешь», «смотри на жизнь проще» и так далее.

Отдельным пунктом идут обвинения самого человека в его проблеме: «ну у тебя всегда так», «это все потому, что ты…», «надо было сделать то-то и то-то», «да ты просто… и все».

Если вы в ответ на слова и чувства другого человека ощущаете внутреннее возмущение, в этом нет ничего плохого, и я действительно так считаю. Наша психика умеет защищаться и отлично это делает, иногда действительно нет возможности отреагировать иначе. Но вот словесную формулировку этой реакции совершенно не обязательно озвучивать. Пока это внутреннее возмущение – это ваша внутренняя жизнь. Когда фраза «нашел из-за чего переживать» прозвучала, это начинает напоминать попытку спасти собственное хорошее настроение за чужой счет.

Конечно, никто не обязан становиться психологом и профессионально поддерживать других, на это банально может не быть сил. Но если вы решили поддержку оказать, лучше руководствоваться принципом «Не навреди».

В следующей части статьи поговорим о том, что же стоит делать.